martes, 9 de julio de 2013

Una vida de tres años | Hachelita


Hola, soy Helena, tengo 35 años camino de los 36. Esta carta tendría que ir dirigida a mis padres y amigos, porque no me atrevo a hablar con ellos. Tengo miedo de que me hagan daño con sus palabras. Por eso, se me ocurrió intentar resumir en unas pocas hojas mi vida estos tres años. 1095 días, 36 meses…pero tampoco me atrevo a enviarla.

Los primeros meses son nuevos.  Sensaciones, emociones y situaciones que no conocía.
Vaya….toda una vida diciendo no querer tener hijos y ahora sentir esto….es raro, pero me gusta.
Son meses divertidos, de sexo, risas e ilusiones, esperanza.... Sé que embarazarse no es cuestión de magia, que puede costar unos meses, incluso tal vez un año. No me planteo más.
Es cierto que ya desde el primer mes tengo la ilusión. Oye, ¿por qué no? Ocurre todos los días, chicas que por una vez y sin querer se quedan, así es que a mí también me puede pasar.

Pero no, a mi no me pasa. A los pocos meses, comienzo a investigar un poco por internet. Oye, por si acaso, que internet no es buena consejera, pero a veces ayuda.

Y oh, sorpresa, descubro los días fértiles…¡ahí está el truco! Y comienzo a calcular, me descargo una aplicación para el móvil, que lo del calendario de toda la vida es un rollo, le meto mis reglas del último año, y ale, que calcule mis días fértiles de cada mes.

Ahora ya sé que debemos hacer el amor unos días antes de la ovulación, porque el óvulo sólo vive 24 horas, y como los espermatozoides duran 2, 3 o 4 días (según los escritos)…Claro, además, la ventana de fertilidad dura unos días antes, que hay menos probabilidades, pero que también.

Nada de hacerlo todos los días, que los espermatozoides no tienen tiempo de desarrollarse, o se vuelven vagos, no sé, no lo tengo claro, pero vamos, que día si día no.

Así es que calendario en mano me pongo a calcular:
Tenemos que comenzar 5-6 días antes, pero bueno, yo voy a añadir unos cuantos días más por delante, lo dejamos en 10 días antes y un par por detrás: Hacer el amor miércoles 23, viernes 25, domingo 27, martes 29, jueves 1, sábado 3..., y, ¡oh, no! el miércoles mi pareja trabaja por la tarde y llega a las 23 y yo madrugo un montón y llevo toda la tarde en casa y tengo sueño, y se me cierran los ojos… bueno, no pasa nada. Trasladamos toda la operación un día.

Y llega la última semana antes de la regla, y ya comienzo  a observar un poco los síntomas. Hemos hecho los deberes, así es que ese dolor de tripota, o esa mala gana, o ese dolor de cabeza…esta vez es de embarazo. Claro, como los síntomas son tan parecidos…
Pero no.

Bueno, no pasa nada, que trasladamos toda la operación un día, y claro… además, igual pasan un par de meses más.Y pasan esos meses, y nada. Y cada mes ocurre algo que hace que todo el planning de días "H", se tenga que cambiar. Un viaje, una visita, turnos de trabajo…..Comienzo  a sentirte un pelín culpable por no hacer el 100%, pero vamos por el buen camino, no pasa nada.

Decido comprar test de ovulación que he descubierto en internet, que  como no soy muy regular….pues mejor asegurar.Y me lo hago tal y como marcan las instrucciones, y  allí no sale ninguna raya rosa. Bueno, no pasa nada. Para el siguiente mes.

Y el siguiente mes decido ampliar en unos cuantos días las pruebas, por si aca, y tampoco. Y al siguiente mes amplío  un poco más y nada.Pero que tampoco le doy demasiada importancia.Y pasan unos meses, y nada.

Y un día, sin darme cuenta, me fijo que no me ha venido la regla, y ostras, ¿no me tenía que venir el martes pasado? Y saco el móvil, y si, es verdad, ostras, ostras, ostras...no me quiero emocionar, pero es inevitable.

Menos mal que con los test de ovulación compré test de embarazo (y no va a ser este mes el primero en utilizarlos, ejem,ejem). Y me meto en el baño, y tachan……primera raya de control ok, y de repente, una segunda raya rosa, transparente, transparente….pero rosa.

Guauuuuuuu!!! Y llamo a mi pareja, no le había avisado, tampoco era consciente en ese momento de que podía ser positivo. Y vaya subidón, y que emoción, madre mía…Buff, buff, buff, tengo ganas de gritarlo a los cuatro vientos.

Vamos a ver, céntrate, que sé que los tres primeros meses hay un riesgo...pero bueno, no voy a tener yo la mala suerte ¿no? Tampoco conozco a tantas mujeres que hayan abortado. “A ver, piensa, conoces a un montón de embarazadas o madres, si, un montón. ¿y cuántas han tenido algún aborto? Una. Sólo una.”
Lo hablo con mi pareja y decidimos contarlo. Primero sólo a la familia y amigos cercanos, pero pasan un par de semanas  tenemos que contarlo, no se puede con esa alegría dentro, hay que compartirlo con todos los que nos conocen…
Vamos al médico, y nos dan cita con el tocólogo, y análisis y…..guauuu, estoy en una nube.

Comenzamos a hacer planes. Tenemos que cambiar de casa, la nuestra es muy pequeña. Y para cuando es el parto, ah, buena fecha en el trabajo, poco curro. Y, ¿será niña? Si es niña se llamará… Y si es niño…No, siento en lo más hondo de mi que es una niña, no sé por qué, seguramente serán chorradas de embarazada, pero es una niña y se llamará Alma, ni siquiera lo he hablado con mi pareja,  a ver, estoy de 6 semanas, me va a decir que frene…
Es verano, y están las rebajas, y dentro de unos meses voy  a necesitar pantalones premamá y serán muy caros, mejor aprovechar ahora. Y entro en internet y me compras un par.

Mi suegra me regala su primer peluche.

La ecografía nos la han dado para las 8 semanas, y nos subimos por las paredes, y no aguantamos más. Oye, que leches, pagamos y vamos a privado.
Estamos en la consulta, en la súper silla, y el gine me hace la ecografía y nos dice que todo parece estar bien. Que mira dónde está la bolsa, y que mide tanto, y que claro, los primerizos venís tan pronto que casi no se ve nada de nada. ¿y ves ese punto?

Y entonces nos dice que vamos a escuchar el corazón y lo oyes, oyes el ruido del corazón, guau….no sé expresar lo que siento porque nunca antes había sentido esa emoción, y de repente, el ginecólogo pone mala cara y dice que algo no va bien.

¿Cómo? ¿Qué? ¿Por qué? Pero si estoy escuchando el latido del corazón….y le escucho diciendo que el ritmo de su corazón es muy diferente al mío, y que no se escucha!!!! Que lo que oímos es mi corazón. Mi corazón… Y el suyo? ¿Dónde está el latido del corazón de mi niña? ¿Qué está pasando aquí? No entiendo nada, no entiendo nada...
De repente comprendo lo que me está diciendo. Y le miro. Y siento una bofetada en la cara tan fuerte...tan, tan fuerte...
Pero él nos dice que es muy pronto, que quizá he ido antes de lo previsto, que los cálculos están mal y que….

Salgo de allí con un sentimiento indescriptible. Lloro, lloro, lloro...

Pero al día siguiente, o a los dos días, no sé, decido agarrarme a ese clavo ardiendo, a esa esperanza que nos ha dado. Claro, es eso. Era muy pronto. Y cómo yo soy tan irregular, seguro que ovulé 7 días antes, y entonces el embarazo es de una semana menos, bla,bla,bla.Y ya está, esperamos una o dos semanas y volvemos. Todo está bien.
Cojo anginas. Y conjuntivitis. Todo a la vez. Y tengo que tomar antibiótico, no queda más remedio. Tengo unas placas gigantes de pus.
¡Mierda, mierda, joder! antibiótico, y con la situación así como está….bueno, espero que no pase nada.

Y a los tres días comienzo a sangrar. Una pequeña mancha marrón. A urgencias.
Después de horas de espera, me dicen que todo está bien. Me hacen eco, me dicen el tamaño…bien, perfecto.
Sé que nada está bien, lo siento, estoy  triste, pero no lo quiero creer. TODO ESTA BIEN. Y me lo repito como un mantra. TODO ESTA BIEN
Al día siguiente vuelvo a sangrar, un poco más. Y vuelvo a urgencias. Y vuelvo a esperar. Y me vuelven a hacer eco. Y vuelve a estar bien…
Pero algo no va bien. TODO ESTÁ BIEN, TODO ESTÁ BIEN…
Esa noche me duele mucho  la tripa, mucho, mucho, mucho. Y me voy a urgencias. Tomo la mala decisión de no despertar a mi pareja (pobre, madruga tanto, se tiene que levantar a las 5.30 y son casi las 24, no le voy a molestar, TODO ESTÁ BIEN).

Y espero, y me duele mucho. Y por fin entro. Y me hacen la eco. Y el gine…el gine me mira y me dice que lo estoy perdiendo. Que la bolsa se está desprendiendo ya. Y le pido que me lo enseñe. Y lo veo. Veo la bolsita.

Me dice que seguramente lo expulse sin ayuda, pero que si quiero  me puedo quedar ingresada y mañana me dan pastillas.
No, no, me quiero  ir a mi casa. Y me monto en el coche. Buf, y ahora tengo que conducir. Y mi pareja me llama. No! se ha despertado. Y primero se enfada porque no le he avisado, luego, al enterarse, no sabe que decir.
Llego a casa, y lloro, lloro y me duermo.

Por la mañana pienso que igual es mejor que me controlen en el hospital y que me den pastillas, no vaya a ser que se quede algo dentro, y luego sea una faena, y solo tengo un ovario, no puedo jugar. (A los 18 años tuve un tumor en el ovario derecho y me lo tuvieron que extirpar: ovario, trompa…)

Vuelvo al hospital. Y vuelvo a esperar. Y me duele tanto la tripa…y espero. Y me llaman. Se me olvidaba decir que en cada visita a urgencias, primero esperas, luego te mira un médico general, luego vuelves a esperar y luego viene el ginecólogo. Puedo pasar 45 minutos o incluso una hora dentro del box espatarrada en la súper silla.

En esta espera, llega el médico general.  Y veo que no es ginecólogo. Me da un ataque de histeria. No lo puedo evitar y no puedo evitar parar de llorar. Bueno, tengo “suerte”, el lado positivo del ataque es que el médico decide no mirarme y llama directamente al gine.
Por fin llega. Eco. Me dice que la bolsa está muy, muy desprendida. Me da un papel para ingresar al día siguiente. Me darán pastillas para expulsar. Si a última hora de mañana, después de las pastillas, no ha salido, me harán un legrado.

Salimos de urgencias, y nos encontramos con media familia. Mis suegros, mi cuñada…y no tengo ganas de hablar. No pasa nada. (Tengo que decir que yo vivo en una isla, y mis padres en la península)
De camino a casa nos cruzamos en el coche con una amiga y también nos sigue.
Nos encontramos en casa con suegros, cuñada, amiga y por supuesto, pareja.

Todos discutiendo sobre cómo organizar el día siguiente. Que turnos van a hacer para acompañarme….y yo no necesito compañía, necesito que se vayan y me dejen con mi pareja llorar tranquilos.

Mi pareja trabaja por la mañana. Y veo que no tiene intención de llamar para pedir libre. Y que está organizando con mi cuñada la mañana. Para que ella me acompañe. Y yo no quiero que ella me acompañe.
Sólo me sale decir que no necesito que me acompañe nadie, pero nadie me escucha, y todos me organizan el día. No pasa nada. Es normal.

Llega la mañana, y estoy relativamente bien. Sólo tengo ganas de que todo termine. Me he ido haciendo a la idea poco a poco y ya está, hoy acaba todo. Fin del proceso. A volver a empezar.
Tengo que consolar a mi amiga, que está llorando. Surrealista.
Hacer compañía a los que me acompañan, hablarles, sonreírles…TODO ESTÁ BIEN.

En fin, que pasa el día, que con las pastillas casi no sale nada y me tienen que hacer un legrado. Pero tengo suerte, y me miran justo antes. Está ahí fuera, así es que con ayuda de unas pinzas estiran, estiran, estiran y lo sacan. Y lo veo. Y veo cómo lo tiran en un plato. Y está ahí.

Y me limpian por dentro con gasas. Y sigue ahí. Revisan que todo esté limpio por dentro y sigue ahí. Lo han tirado como se tira una colilla y sigue ahí. Lo estoy viendo.
Me quiero ir, quiero salir corriendo.

Me dan el alta, bien, estoy contenta. Estoy contenta. Se ha acabado todo. ¿Cómo puedo estar contenta?

Por supuesto, he olvidado decir que durante todos los días que pasan entre la primera mala noticia y la última mala noticia, familiares y amigos (con mayúscula y con minúscula) me dicen que no me preocupe, que seguro que es un susto, que no pasa nada, que a la fulanita le paso no sé qué y la menganita no sé cuantos y que todos los embarazos fueron bien. Frases tranquilizadoras varias.

No las creo, pero  tampoco me molestan. Agradezco que se preocupen por mí. Lo malo es que mi corazón sí que las cree. Y me crece la esperanza.

También he olvidado decir que mientras estoy en camino de perder el que iba a ser mi hijo, se ha terminado de enterar el pueblo entero que estoy embarazada, y salgo a la calle y todo son enhorabuenas. Genial, y yo con ojos hinchados de llorar y no dormir bien, sonrisa falsa y postiza que no sale bien, dando las gracias.
Mierda. Y tendré que escuchar después comentarios del tipo: yo me quedé muerto al darle la enhorabuena, porque sentí que metía la pata. Que se había quedado embarazada pero no quería quedarse. ¿Perdona? En fin, que tampoco pasa nada, que es normal.
Ah, y he olvidado también que una amiga me había dicho que había comprado unas camisetas muy chulas con algún motivo chorra sobre los papás y que nos la tenía que dar. Y claro, pasa esto, y  se la pido, porque quiero  tenerla, porque quiero guardar esos objetos que ya tenía y que formaban parte de lo que podía haber sido mi hijo: la prueba de embarazo, el peluche de la suegra, la camiseta de la amiga...ay, pero no, que se le pone cara de circunstancias y me dice que como ya no voy a tener un hijo, pues que se la ha regalado a otros futuros padres. Perfecto. No pasa nada.

Estoy olvidadiza. No recordaba que coincide esta época con la de mayor tasa de embarazos en el círculo que nos movemos. Así es que es genial, porque voy a pasar de estar contenta de que mi hijo (digo hijo por generalizar, era una niña) vaya a tener un montón de amiguitos con los que jugar a retorcerme al pensar que mi hijo tendría ahora tantos meses, igual que el fulano, o que ya andaría, igual que la fulana…
Seguro que olvido muchas emociones y recuerdos más.
¿Por dónde iba antes de desviarme?
Ah, sí, que me daban el alta y yo contenta.

Claro, luego vienen los días siguientes, en los que primero, tengo las hormonas revolucionadas, y segundo, vuelvo a ser consciente, por segunda vez, que todo ha terminado. Que ya no voy a tener a ESA niña. Tendré otro hijo (o no, ya comienzas a dudar un poquitín) pero no tendré a ese hijo.

Bien, lloros, dolor, cansancio y pensar, mucho pensar. Tengo que hacer bien el duelo, tengo que despedirme bien de esa niñita, porque no puedo arrastrar nada. No me lo puedo permitir. Necesito cerrar bien el proceso.
Y lo cierro, y pienso que lo he cerrado bien.

La gente pasa de preguntarme ¿cómo te encuentras? con tono lastimero (que no es un reproche, al contrario, se preocupan por mi) y de decirme que venga, ánimo, a la súper frase de “mujer legrada, mujer embarazada” Ni sé las veces que la escuché. Y lo peor, me la creo.

Perfecto. Estoy animada. Mujer legrada, mujer embarazada. Es mi nuevo mantra. Investigo, hago una media de las historias que de repente me cuenta todo blas que le pasó a su prima, o a la vecina. (vaya, pues hay más abortos de los que yo pensaba). El caso, que calculo 3 meses. Es la media. Genial. A por ello.

El tema sexo  pasa de llamarse disfrutar a llamarse trabajar. Tal cual.

Hay que trabajar tal día y tal otro. Y punto. Da igual cómo me encuentre yo o mi pareja, da igual dónde estemos, toca y punto.
Bien, pasan los días de la ovulación y llegan los síntomas. Este es mi mes, pero no.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.
Ya llevo 4 meses, ejem, ejem…….
Ya han pasado 5….

Algunos me preguntan que como estoy, otros te miran con cara emocionada y de gilipollas y te dicen: ¿si????? Porque  han interpretado algún gesto tuyo no entiendo por qué y piensan que estás embarazada.
Otros me preguntan si estoy animada, o si lo llevo bien, o si de verdad he hecho el luto. Que es muy importante estar animada.
Otros siguen con el mujer legrada mujer embarazada y que eso ya está…
Otros que me relaje….que hasta que no me relaje no que quedo embarazada.
Otros que me vaya de vacaciones…
Los hay que dicen: te estás obsesionando…
Olvidaba comentar mis sentimientos estos meses.

Estoy  bastante alegre y emocionada una vez pasado el duelo, porque MUJER LEGRADA, MUJER EMBARAZADA. ¿Acaso conoces a alguien que no haya podido quedarse embarazada? (esa es otra súper frase de ánimo)

Pero pasan esos meses y todo comienza a pesar. No sé ni cómo ni por qué, pero de repente me doy cuenta que estoy cansada. Un día me dicen cualquier frase de ánimo y me dan ganas de gritar y mandar a la mierda a ese alguien.
¿Qué está pasando? Si es la misma frase que llevo oyendo taitantos meses. Pero ahora ya noto que me comienza a retorcer el corazón.

También he olvidado decir que han empezado a nacer algunos de los niños  de las primeras embarazadas antes que yo. Oh, qué bonito, que guapos. Mi hijo ya no será de su misma edad, pero no pasa nada, sólo se llevarán un año. Seguirán jugando igual.

Buf, tendría que quedarme embarazada pronto porque el trabajo se está poniendo feo, y así ya no podrían despedirme.
Sigo mirando pisos por internet, por supuesto.

Las nuevas mamás, y las no tan nuevas, hablan y hablan insistentemente sobre sus nenes, pañales, tetas, sueños, lloros, cacas, monerías varias...y yo escucho y aunque pienso con una sonrisa que pronto podré unirte a la conversación, el corazón se me retuerce.

A mi alrededor, todo son bebés y tripas. Nuevas embarazadas. Personas que ni me imaginaría que pudieran estar buscando un niño, por eso de que no les pega...
Empiezo a pensar que qué pasa conmigo. Porque lo mío sigue siendo:
Primeros días de espera. Ovulación, a trabajar a tope. Volver a esperar y observarse…y tampoco.
Vuelta a empezar.

Comienzo  a estar un poco más triste. No sé cómo ha pasado, pero el caso es que me noto más triste, incluso alguna noche me pongo a llorar sin darme cuenta.

Y me reprimo, y me animo pero me noto más triste y con más ganas de llorar.

¿Qué ha pasado? Cada vez me cuesta más mantener la compostura y decir que todo está bien. No está bien, pero yo me lo digo. Lloro, lloro sin parar, voy en el coche y lloro, estoy en el trabajo y lloro, estoy en la cama y lloro…
Salgo a la calle y lloro. Ves a esas mamás tan felices con sus niños…
Y pongo la tele y lloro. Malditos anuncios varios con bebés o tripas…
Comienzo a darme cuenta de que tengo un problema. Que algo no está bien, que no puedo sujetar mis emociones.

Por supuesto, dejo de salir a la calle poco a poco, estoy mejor en casa donde no me siento atacada, donde yo controlo el posible dolor.

Siento que comienzo a tener rabia…y enfado. Ostras…que acabo de pensar que ese niño que se ha caído y está llorando, que se fastidie la madre por no prestarle atención. Se merece el disgusto que tiene ahora.
Y eso asusta…porque esos pensamientos van a más. Y sé que no es racional, que no tiene sentido y que no siento de verdad eso hacia las personas, pero el caso es que tengo esos pensamientos. Primero despierta, luego también soñaré con bebés que se mueren (los de otras por supuesto. Y no son otras desconocidas, que les pones caras, que algunas son tus amigas).
Esto lo tienes que parar, no puedes desear que ojalá aborte la fulana, o que te mereces que tu hijo no te quiera dar un beso por no educarlo bien.

También sentimientos de injusticia...Y por qué esa tía que pasa de su hijo tres pueblos y que lo deja con los abuelos 4 de los 7 días de la semana pudo y yo no?
¿Y por qué ese que fuma porros, y que se mete/metió rayas, tripis y varios tiene espermatozoides espabilados y mi pareja no?

Ah, claro, se me ha olvidado decir que como no te quedas embarazada vuelves al ginecólogo y nos van a hacer pruebas.
Después de unos meses de espera, resultados: Tu única trompa obstruida. Tu pareja tiene pocos y vagos. 

Imposible embarazo natural. A FIV

Genial, maravilloso. Espero que alguna vez vaya a la consulta de un ginecólogo y me de buenas noticias. De momento, llevo unos  17 años recibiendo malas noticias.
¿Qué estaba diciendo? Ah, sí, los súper sentimientos de rabia y enfado que me invaden y no me dejan respirar, porque no entiendo cómo puedes estar sintiendo eso.
En fin…

En todo este tiempo, antes de la noticia de que no podía ser embarazo natural, hemos ido a que nos hagan reflexología, acupuntura, me ha tratado un osteópata, hemos probado con distintas terapias alternativas
(Claro, vuelven a crecer las ilusiones, ¿qué más podemos hacer? Nuestro momento ya llega, ya está aquí, tranquila).

He comenzado a alimentarme mejor, a renunciar a algún que otro vicio, ya no bebo nada de alcohol (que no es que bebiera mucho, pero una vez cada 6 meses apetece una copichuela) pero ya no. No vaya a ser que esté embarazada y la fastidie.
Fuera los poleo menta, que la menta es súper abortiva.
Nada de canela, por lo mismo.
Y así unas cuantas cosas más. Es que claro, en cualquier momento ya me toca, es lo que dice todo el mundo, es lo que me transmiten con sus ánimos, y yo me lo creo, y no quiero estropearlo por una cerveza, o por una infusión…
Y que mal me siento por fumar, tengo que dejarlo, pero no sé cómo, y me siento tan mal, no estoy haciendo todo lo posible para quedarme embarazada, no lo estoy haciendo, sigo fumando... (tengo que decir que a día de hoy, hace casi 8 meses que lo hemos dejado. Los dos)

Cada vez me cuesta más relacionarme con nadie, porque casi seguro me va a doler lo que me digan, de una manera u otra.

Uff, me despiden del curro, no hay trabajo. Menos mal…Ya era un infierno ponerse la máscara del todo va bien cada mañana y estar así 8 horas en la oficina…8 horas aguantando a la compañera recién parida de unos pocos meses que no tiene mucho tacto ni delicadeza y que no para, no para de hablar del tema. No quiero mandarla a freír morcillas, pero la ignoro, a ver si se da por enterada, pero tampoco, y sigue, y sigue, y sigue…y tú haces cálculos de cómo estarías ahora. Qué narices, sé exactamente de cuantos meses estaría ahora, sé cuando tendrías que haber parido…
Ah! Y no he dicho que a esta compañera le vino la cosa por sorpresa, que no querían tener hijos… Pues que mal repartida está la suerte, ¿no?

La cuestión, que me siento un poquito liberada. Decido también ir a un psicólogo, porque esto no está bien, tengo que pararlo.

Por supuesto, siguen pasando los meses. Sigue viniendo la regla cada mes.Ya hemos dejado de “trabajar”. No me voy a quedar embarazada. Pero es que hemos dejado de “trabajar” y de hacer el amor, porque le he cogido “tirria”.

Cómo de vez en cuando toca, porque mi pareja tiene paciencia, pero de vez en cuando me reclama, pues calculo. Ya que voy a hacer algo que no me apetece, oye, que pueda llegar a servir para algo. Y es que dentro de mi todavía tengo una ligera esperanza….

Pues anda que no me han contado ya historias sobre mujeres con problemas, que no podían por natural y que antes de la FIV, toma, sorpresa…. Y me lo creo, y vuelvo a confiar.
Me dicen que todo va a ir bien, y me duele porque no lo veo claro, pero me lo creo, y confío.

Estoy tan cansada….

Ya no me relaciono con casi nadie, con mis 4 AMIGOS en mayúscula, (por teléfono porque viven en la península) mis padres y punto. Sé que seguramente me hagan daño 3 de cada 4 veces, pero son mi gente, todavía puedo soportar ese dolor, porque les quiero, porque me quieren y porque por supuesto no lo hacen queriendo, ni conscientes ni nada, y todavía aguanto.

Con mi pareja las cosas van mal…tengo tanta tensión encima que cualquier cosa lleva a una bronca. Además, me siento abandonada, porque él hace planes con todo el mundo menos conmigo, porque pasa de absolutamente todo lo relativo a la casa (limpieza y varios) y bueno, por muchos motivos, no hablamos, no nos comunicamos...

Cada vez estoy en un agujero más profundo y no sé cómo salir de él, pero es que seguramente tampoco quiero salir, porque si salgo me van a hacer daño…

Vamos a un psicóloga. Y descubro cosas nuevas sobre mí. Y descubro mis procesos para gestionar las emociones. Y compruebo que guardo, guardo y guardo sin ser muy consciente, y que al final la cosa revienta por algún lado.

Comienzo a hablar con tu pareja. Y mi pareja conmigo. Y poco a poco nos vamos acercando.  Y me voy atreviendo a contarle mis pensamientos más profundos, y cómo mi pareja también va a la psico, comienza a saber cuál es la mejor manera de gestionar esos momentos conmigo. Y si no lo hace bien, yo me atrevo a sugerirle la mejor manera…. bueno, no siempre esto es así, muchas veces hay enfados y broncas, pero otras veces conseguimos encontrarnos, o frenar las broncas y sobre todo, comunicarnos. Él hablar, yo no tener miedo a contar mis sentimientos.

Me lanzo. Decido que igual es momento de hablar con mis padres y contarles un poco, o quizá con una amiga poder explicarle un poquitín de lo que siento por algo.

Me atrevo a pedirles que no hagan esto o lo otro, que no me digan esto o aquello porque duele, y no sé si no me explico bien o no me entienden bien, pero hacen daño, parece que no han escuchado lo que les he pedido que no digan y lo dicen. Esto me hace volver a meterme dentro.

A todo esto, nos llaman para comenzar con las pruebas para la FIV.

Bueno, nuevo camino, nuevo proceso, da pereza. Más que pereza miedo. Miedo a que no funcione, miedo a sufrir otra vez.
Nuevas pruebas, nueva espera, nuevos resultados. Ya estamos en lista.Buff, a esperar otra vez…

Pasa el tiempo, y los meses, y definitivamente me he  encerrado. Sólo me apoyo en mi pareja. Es el único que va conmigo a la psico, que me escucha en las sesiones todo lo que sale por mi boca, el que sabe un poco como llevarme gracias a las indicaciones de la psico…
Lo he intentado varias veces con mi gente, pero no es posible, no hay entendimiento entre las partes y eso quiere decir que hay daño.
Cada vez me cuesta más hablar con ellos, de cualquier cosa, porque no tengo ya casi fuerzas y sé que fácilmente me van a hacer daño y no sé si voy a poder soportarlo.

Pasan los meses.

Por supuesto, en el camino, siguen los embarazos, de conocidos y extraños, de amigos y de AMIGOS. Esto parece una plaga, o una lotería con muchos premios, que puta mala suerte he tenido yo ¿no? He venido a jugar sin boletos ganadores...
Y mis sentimientos de culpabilidad están por las nubes. Bueno, a ratos. Estoy aprendiendo a entender que son sentimientos normales, que tengo que aceptarlos, que no son reales y que no me tengo que agobiar por ellos. Pero cuesta aceptar esto mientras tu pareja te cuenta que el fulano ha tenido que ingresar a su hijo y  tú piensas que se joda. Cuesta….
En fin…que estos meses son extraños. Tristeza, agotamiento, espera, dolor, rabia, sensación de no avanzar…pero al menos con mi pareja estoy mejor, y he conseguido estabilizar mis lloros, y he aprendido a disfrutar un poquito aunque esté triste, me doy permiso…

Estoy en una cuerda floja, en la que cualquier cosa hace que me caiga. Si veo un nuevo embarazo, me caigo. Si veo una nueva tripa, me caigo. Si mi amiga me dice que se aleja porque considera que ya ha hecho todo lo posible por mí y se sienta a esperar, me caigo…una cuerda floja.

En estos últimos meses, no he dejado de sentir ni un solo momento que estoy tan cansada que no tengo fuerzas para seguir. (Más tarde me daré cuenta que sólo estaba empezando…) Sigo porque me conozco y no me perdonaría el abandonar. Y porque todavía no tengo la fórmula para recuperarme si paro.

“Voy en el tren, llevo mucho tiempo en el tren y no me bajas en ninguna estación, pero tampoco me siento. Y estoy cansada de estar de pie”.

Nos dan la primera cita para la FIV. Bien, nuevo proceso, nuevas sensaciones…
Nos explican el proceso y nos dicen que estoy programada para 2 meses después, dos meses después, no...otra vez a esperar.
Comienzo a mirar por internet sobre el tema. (Sobra decir que ya soy toda una experta en todos los temas relacionados con la maternidad. El antes y el durante. Todos los síntomas posibles de este mundo, hasta el más raro que sólo han sufrido  un 1% de mujeres antes de hacerse la prueba, yo los conozco. Porcentajes y probabilidades de embarazo, que quiere decir tener una trompa obstruida, por qué hay pocos espermatozoides y vagos……..).
Me hago experta en el tema. Y conozco el proceso a fondo. Y encuentro foros. Foros de chicas que están como yo!!!!!!!! Y las leo, y lloro, lloro tanto….es un consuelo saber que lo que siento no es mío en exclusiva, que también lo sienten otras.
Aprendo antes de comenzar los nombres de las medicinas, y los nombres de los médicos que me atenderán, y oh, dios mío, me doy cuenta de las muchas, muchas mujeres que no lo logran. Que después de mil y una perrerías y mil y un tratamientos no lo logran.

Y eso era algo que mi cabeza ya sabía, pero mi corazón se da cuenta ahora. PUEDE QUE NO ME QUEDE EMBARAZADA. Que dolor.

Y leo tantos casos….pero me alivia leerlos y hasta llega el día que me atrevo a escribir. Es reconfortante hablar con alguien que sabe exactamente lo que sientes y que no te va a hacer daño por ignorancia.

Llega el día, comenzamos.

Primer pinchazo, segundo, tercero…bien. Aceptable el dolor, aceptables los efectos secundarios.
Pero llegan los disgustos. Tiene que venirme la regla y no viene. Y sin regla no inician con el tratamiento de estimulación, porque parece que lo que hacen las inyecciones de ahora simplemente es provocar una menopausia, parar el sistema por completo.
Y la regla no viene….ya tendría que haber comenzado el tratamiento y nada. Me dicen que vaya tal día. Casi 5 días de retraso y por supuesto, sigo pinchándome el provoca menopausias.
Ya comienzo a estar cansada, y ansiedad, mucha. Mucha hambre.
Comienzo el tratamiento, bien!

Tengo que ir un día si un día no a Palma.
Levantarse a las 5 de la mañana, coger el  avión de las 7, taxi y al hospital para analítica. Consulta, esperar y ecografía. Comienzan a cantar el tamaño del endometrio y número y tamaño de los folículos. Gracias a los foros, ya iba preparada y sabia de que iba la historia, y me quedé con los datos, porque ellos no te explican nada.
Bien, pues nada, este es el tratamiento a no ser que te llamemos cuando veamos la analítica.
Corro al aeropuerto, que si pierdes el avión me va a tocar esperar 7 horas!
No me llaman. Bien! Pasado mañana vuelvo.

Otra vez igual, me levanto a las 5, hospital, analítica, consulta, eco, cantan números…. (por lo que dicen en los foros, no voy mal, vaya tela, pero es que hasta me he medio peleado con una enfermera, con cariño, porque quería información y ella dice que no, que no la dan, que es por nuestro bien. Paso a paso. Pero sabré yo lo que me va bien a mi o no……Acabo mirando por internet, no me queda  más remedio).

Me voy al aeropuerto. Contenta. Corriendo. Me tiene que dar tiempo a coger ese avión, Llego, me siento y suena el teléfono. El estradiol está alto. Mierda……y me cambian el tratamiento. Y no me explican cuanto de alto está, nada, sólo me dicen eso. Y como insisto, acaba diciendo que si no se controla el estradiol, el tratamiento se para. Y cambiar el tratamiento supone añadir más inyecciones. Tres al día…

Bien….estoy en el aeropuerto, sitio público, con gente, no puedo llorar, todo está bien, aguanta….aguanta y espera. Subo al avión, el trayecto, bajo del avión, las putas puertas no las van a abrir nunca o qué? Bien, ya estoy en el coche, llego a casa, ya lo puedo soltar todo.

Es verdad que había leído lo del estradiol, pero hombre, no me va a pasar eso también a mí, ¿no? que ya he tenido bastante mala suerte en estos casi tres años de búsqueda….y no me preparo para eso, ni me lo planteo.

Me había medio preparado, aunque luego me doy cuenta que no, pero creía que me había medio preparado para llegar al final del proceso y que la cosa no fuera bien, pero parar casi antes de empezar????

Miedo, miedo, miedo, dolor, dolor, dolor, tristeza, tristeza, tristeza. Nervios, nervios , nervios.

Y toca pincharse. Y cada vez me cuesta más. Dios, que ganas de llorar, que angustia, que sensación la de la aguja en la piel, y tener que apretar para que entre dentro…
Cada día estoy más cansada. Me levanto, voy al gimnasio y casi no puedo con mi alma. Paso el día como puedo, como todos estos últimos días.

Otra vez lo mismo. Levantarte a las 5…..bla,bla. Los folículos van genial, tienen un tamaño rico, rico (según medidas de las chicas foreras). Y el médico dice que si estradiol controlado, el lunes me hacen la punción, madre mía…………………voy a permitirme estar contenta.

Ya no puedo seguir haciendo deporte, mi única válvula de escape. Sólo tengo un ovario, ya de por sí más grande, pero ha crecido demasiado, riesgo de torsión.
Me voy al aeropuerto. Por favor que no llamen…
Pero llaman. Estradiol alto. Tengo que volver el lunes. ¿qué? Pero….los folis estarán pasados, joder, y lo van a anular? ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ALGO?????Sabía que no me podía permitir estar contenta.

Angustia.

Lunes. 5 de la mañana, bla,bla,bla…consulta. Y parece que me programan para el miércoles, creen que van a controlar el estradiol. Se permiten el lujo de decirme que tengo un súper ovario, que no daban un duro por él, pero que ha respondido!
Eso anima, porque si nunca dicen nada y se atreven a decir esto…

Bien, que genial. El martes tarde ya tenemos que estar allí, no vaya a ser que el día programado haya problemas de aviones. Llegamos al hospital, me preparan, quirófano, anestesia…no me entero de nada.
Despierto y quiero salir de allí ya.

La cosa tiene buena pinta. 18 folis, bien, eso son bastantes!!
Me permito otra vez estar contenta. Son 18! Si esta vez no funcionara, seguro que quedan un montón para congelar. Y si congelan, el proceso es menos desagradable y sin casi hormonas, y encima no cuenta como intento (en SS hay 3 intentos).

Bien, con el alta en la mano, corriendo al aeropuerto, otra vez.
Comienza a doler, duele mucho. Venga, respira hondo que todavía te queda un buen par de horas antes de llegar a casa. Concéntrate.
Al día siguiente, esperando la llamada de la embrióloga. No llama, no llama….
Por fin llama.
Eran 18. 9 directamente no han sobrevivido. No pasa nada, quedan 9….
6 embriones con defectos (ahora no me sale la palabra), a la basura.
Sólo quedan tres….y todavía tienen que crecer un poco más o no se podrán transferir…
En fin, llega el día de la transfer. Nos meten en un despacho y nos explican un poco más lo que me han dicho por teléfono, y las calidades de los embris…
De mis tres, uno es bueno, calidad B y otro malo, calidad D (hay de A a D) y el otro…en observación, es pequeño.
Aconsejan implantar los dos, no hay demasiadas probabilidades con uno solo. Y el pequeñajo…espero que crezca y por lo menos puedan congelarlo. Nunca se sabe, sólo se necesita uno, sólo se necesita uno, sólo uno….
Ale, a quirófano pero sin dormir, y haciéndome pis con todas mis fuerzas, pero no es suficiente pis, tengo que esperar un rato!.
Bien, por fin, que desagradable….

Pero ya está, ya están dentro. He visto los dos puntitos….

Ale, al aeropuerto otra vez. Que cansancio, y duele, duele mucho y el avión con retraso, 3 horas de espera….quiero llegar a mi casa.
No he dicho que para cada viaje, tengo que hacer lo siguiente: agencia de viajes para reservar, hospital para tramitar y agencia de viajes para confirmar. Y al volver, hospital para presentar documentación.

Y llegados a este punto, y después de tanta actividad, ahora toca esperar. 15 días….

Los primeros van bien, estoy tan cansada que sólo duermo….pero ya recuperada, ¿qué? Sin ir al gimnasio, sin salir de casa porque llueve…y comienzas otra vez a investigar por internet, aunque esta etapa de las pruebas de embarazo ya me la conozco muy bien, son 3 años!! Pero bueno, hay que volver a leer, nuevos casos, casos olvidados…
Hay mujeres que a los 9 días de la punción ya les sale positivo…
Tengo tres test que te quedaron, y caducan en un mes. Se lo comento  a mi pareja, no le parece demasiado bien, así es que lo hago a escondidas, por supuesto.
9 días. Test negativo. No pasa nada, es normal, sólo 9 días….

Aguanta, aguanta, aguanta.

11 días. Test negativo. Buf…no pasa nada, es normal, si hay casos que el día de la beta (analítica) se hacen antes el test orina y sale negativo.
Ultimo test, ¿me lo hago el día 14? ¿esperas al mismo día de la beta y ya voy un poco con la idea?

Aguanta.

Me lo hago el día de la beta y sigue blanco nuclear, pero no me lo quiero creer, existen casos……
Hospital, otro pinchazo, esperar y recoger sobre.

Vaya, las cantidades están en blanco….Sé que no estoy embarazada, pero estamos fuera de casa, todavía no me lo han confirmado del hospital, aguanta, aguanta, igual hay una posibilidad de que no hayan hecho la analítica, de un error…

Llego a casa. Y aguanto. Y espero. Y llaman. No estás embarazada. ¿quieres seguir? Ehhh, si. Pues tienes que hacer bla,bla,bla…..¿lo has entendido? Si, gracias, adiós.
No he escuchado nada, tendré que llamar mañana para que me lo repitan.

No ha funcionado. Se acabó. Es verdad. Había 18, quedaron 3, pusieron 2, el otro no sobrevivió y los dos no engancharon…..vaya…

Dolor, dolor, dolor.

Y no se lo hemos dicho a casi nadie, pero esos 4-5  llaman o escriben para preguntar. Y no contesto, pero mis padres… eso es otra historia. Hoy no se lo coges, pero mañana…..y suena el teléfono, y de repente, me sube una rabia enorme y son mis padres, no hace falta que me la guardes, son mus padres, ellos lo aguantan todo, y les grito que ha ido mal, que no tengo ganas de hablar y adiós. Cuelgo.
Comienzo a pensar muy en serio que igual nunca hay alguien que pueda gritarnos a nosotros con la tranquilidad de pensar que como somos sus padres, lo aguantamos todos.

Dolor, dolor, dolor.

De repente, al día siguiente, mi pareja me dice que es una sorpresa, pero que mi madre viene mañana para estar una semana. ¿ehhhh????
No quiero estar mal, no quiero estar encerrada en casa con ella, no quiero que me diga la más mínima palabra de consuelo, tengo miedo de decirle todo esto porque creo que otra vez no se van a entender…así es que no sé de donde, pero ale, saco fuerzas y más o menos ánimo para llevar la semana decente y no preocupar demasiado a mis padres, y que tengan que estar pendiente de mi a todas horas.
Y se va.

Yo me encuentro en medio de no sé qué. Ya no tengo ganas de estar tirada en la cama como antes de que llegara mi madre, pero no sé qué hacer con el dolor que siento.

Me he quedado como a mitad de un proceso y sin saber continuar.
Y la rabia………vuelve con una fuerza….fuerzas renovadas.

Sueños macabros, bebés muertos, asesinados, yo matando personas con un cuchillo, y reales, muy reales, casi puedo oler la sangre.
Entonces decido que igual es mejor no dormir demasiado, para evitar esos sueños, porque duelen…..

Llamadas o mensajes cada día: estás bien? ¿cómo estás? Vas a seguir? Ánimo! El proceso es duro pero cuando llegues al final lo olvidarás. ¿perdona? Y ya sabes tú que voy a llegar al final? Eres adivina? Pues coño, dime ya para cuando si hay un cuando y me evito esperar y sufrir tanto.
Por supuesto, he olvidado muchas cosas y sentimientos y otros simplemente no soy capaz de describirlos. Sobra decir a la vez, tienes que seguir con tu vida.

Un día, una amiga me escribe y me pregunta sí vamos a seguir, si lo vamos a intentar otra vez. Parece que le va la vida en ello, Hola, qué tal, ¿vas a seguir?

Venga, y cojo aire e intento de nuevo explicar que por favor no me digan esas cosas, que duelen. Que yo sé que están ahí sin necesidad de ánimos. Que por favor estén a mi lado, que yo lo agradezco, pero que entiendan que igual no me apetece hablar del tema porque me hace daño, y que por favor, simplemente estén.

Y se enfada. No era su intención hacerte daño y perdona, y ya no volveré a hablar….En fin...

Poco a poco todo en mi cabeza se va tranquilizando. Ya no tengo pesadillas y vuelvo a poder dormir casi todas las noches.

Ahora toca esperar de nuevo. Me planteo con mi pareja dejarlo. Esto me está machacando, nos está machacando, pero es que no puedo parar...

Son dos meses de espera hasta el siguiente ciclo. Milagrosamente, no se hacen demasiado largos. Pero el final...tengo tanto miedo...estoy bloqueada, asustada. No quiero volver a sufrir, pero no quiero parar, no PUEDO parar...

Decidimos, bueno, decido, que esta vez va a ser secreto total. No quiero que nadie, absolutamente nadie sepa que comenzamos de nuevo, no quiero preguntas, no quiero llamadas.
No he mencionado los kilos de más que se han quedado conmigo, que no me vale la ropa, que no estoy cómoda con estos kilos, pero supongo que es uno de los precios que hay que pagar.

Comenzamos otra vez.

Este ciclo se hace más llevadero. Creo que porque ya conozco el procedimiento y estoy más tranquila.
Esta vez los pinchazos han sido horribles, han dolido una barbaridad, han salido moratones, sangre al pinchar...pero curiosamente yo me lo he tomado de manera más relajada.
Igual ha pasado con el estradiol. He llevado mejor que me llamen para decirme que lo tengo alto.
He llevado mejor los madrugones, los viajes, las esperas en el aeropuerto, los sustos... (casi me quedo sin ir a Palma uno de los controles porque coincidió fiestas de Ciutadella, muy populares, y no había billetes de avión)
He llevado mejor la punción, la transferencia...y eso que me ha dolido bastante, que incluso me tuvieron que sondar el día de la transfer porque tenía demasiado pis y no fue una cosa muy agradable que digamos.
He llevado bien la noticia de que de los 16 folis, fecundaran 9, me pusieran 2 y que los 7 restantes no sobrevivieran y no se pudieran congelar…

Estoy llevando muy bien la espera. Rectifico. He llevado muy bien la espera. Hasta hace 2 días...

Llevo dos días tensa, muy tensa. Angustiada, nerviosa, irritable, triste, agobiada, acojonada...

Mañana me hacen la beta,  Y NO QUIERO.

Tengo pánico. Pánico de que sea que no. Otro negativo...puf, me da miedo.
¿Qué va a pasar? ¿Cómo me voy a sentir? ¿Cuándo voy a salir de este agujero? ¿Alguna vez se cerrará la herida? ¿Voy  a conseguirlo? ¿Seré madre alguna vez? ¿Cuánto más aguantaré en este estado de stand by que es mi vida desde hace tanto? ¿Volveré a alegrarme cuando un niño se acerque a mi?

Estas son algunas de las preguntas que pasan por mi mente y que no podré resolver mañana si vuelve a salir negativo.

29 comentarios:

  1. Sé perfectamente por lo que estás pasando querida amiga (me permito decirte amiga porque te siento muy muy cerca en este doloroso camino).

    ¿qué te puedo decir para que te sientas bien? NADA porque no hay consuelo en estos momentos.
    Lo único que crucemos los dedos para que lo que pase (espero de corazón un super positivo)sea rápido y que no tengas que esperar mucho.
    Quedarte embarazada te vas a quedar (nos vamos a quedar, eso SEGURO).

    Te mando toda mi energía cariño

    Un abrazo y gracias por compartir tu historia... que en definitiva en nuestra, de todas las #infertilpandy.

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  2. Gracias @aportodas321... Tienes toda la razón, nada consuela en este camino que nos ha tocado.
    Nada, excepto quedarnos embarazadas y que todo vaya bien.
    Mientras tanto...seguiremos luchando y apoyándonos las unas en las otras. Gracias a Noe, a la #infertilpandy, a vosotras...el camino no es tan solitario, y cada vez más a menudo me permito reir, así es que gracias de nuevo.
    Un beso fuerte
    Hachelita

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  3. Hachelita bombón, hoy soy yo la que te pone un comentario a ti!!! A mi tu post me ha encantado porque es la verdad verdadera de lo que nos pasa. Salvando las diferencias de los aviones tu isla maravillosa en todo lo que has contado me he sentido reflejada. Es difícil ser tan honesta y contar toda la verdad, pero para mi es importante que cada vez seamos más las que podamos contar abiertamente lo duro que es esto porque estoy convencida que los que no lo pasan no son capaces de hacerse una idea de lo que esto destroza a las personas.

    Has tocado muchos temas que no me ha dado tiempo aún a hablar en el blog pero te diré que yo me he sentido muy mal por mis pensamientos muchas veces y que he discutido infinidad de veces con mi marido por esta historia. También me he separado de amigos sin querer....pero ahora por suerte, os tengo a todas vosotras y no me siento tan sola.
    No nos queda otra que luchar y que seguir intentándolo, no hay más opciones, porque la opción de rendirse no es viable.

    Deseo de todo corazón que mañana te den la buena noticia y me alegraré infinito por ti.

    pero de todas maneras, pase lo que pase, aquí me tienes, aún nos queda mucho por luchar, pero a ver si por fin, la suerte se pone un poquito de nuestro lado.

    Mil besos princesa!!!

    Noe

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    1. Hola princesa,
      Qué te voy a contar...para mi es muy difícil sacar mis experiencias, sacar mi dolor. Soy una persona muy reservada y me cuesta, me cuesta, me cuesta.
      Pero ya te lo he dicho mil veces y las que me quedan: GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. Gracias por haberte encontrado porque ha sido el principio de un nuevo pasito para mi.
      Por primera vez estoy siendo capaz de hablar libremente, sin miedos, sin pudor y no sabes el bien que me está haciendo.
      Gracias al grupo que has creado de Twitter, #infertilpandy
      Me has dado la oportunidad de conocer chicas maravillosas...
      Y bueno, a día de hoy, muy contenta pero prudente.
      No somos capaces de vivir el momento con la misma ilusión e inocencia de la primera vez. Tenemos miedo a lo que pueda pasar.
      Pero estoy contenta, estoy muy contenta. Tengo un sentimiento que hacía mucho tiempo que no tenía.
      Y sobre todo tengo esperanza. He vuelto a llenar el vaso de esperanza que estaba un poco vacío...
      Y como dices, aún nos queda mucho por luchar y muchas cosas que hacer.
      Un abrazote enorme.
      Hachelita.

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  4. Hachelita: Te doy la enhorabuena por tu valentía de abrirte y contar cómo te sientes. Sólo eso ya merece un premio y deseo con todas mis fuerzas que te lo entreguen mañana en forma de beta positiva. Pocas palabras puedo añadir más que no te sientas sola e incomprendida en este camino, que te acompañamos muchas chicas en él, sin saber muy bien qué destino nos deparará a cada una y en qué momento tomaremos rumbos distintos.

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    1. La verdad es que me siento muy contenta de mi valentía...es un primer paso, para mi muy importante.
      Es duro el camino que nos ha tocado vivir y como dices, no sabemos como acabará, pero yo siento en lo más profundo de mi corazón que Noe y la #infertilpandy me acompañarán por muchos, muchos, muchos, muchísimos años.
      Te deseo mucha suerte y mucha fuerza en tu proceso y espero que pronto consigas llegar al final...
      Mil gracias, de verdad.
      Un besito.

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  5. Hachelita: gracias por contarnos tu intimidad, tu forma de vivir este horrible proceso, seguramente q todas nos sentimos identificadas con tus palabras. Sólo puedo mandarte mis fuerzas para seguir luchando pase lo q pase mañana, tienes q pensar q has hecho todo lo q estabas en tu mano y que has peleado con toda tu rabia para tener tu positivo.... y q pase lo q pase no estarás sola, estamos contigo para ayudarte a levantarte. Q mañana deseo q os den una buena noticia, pensare en ti.
    Gracias por enseñarnos tu corazón.
    Muchos besos, Mareima.

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    1. Mareima!!
      Qué ilusión leerte. Comenzamos juntas a comentar en el blog de Noe...¿cómo estás?
      Gracias al blog y al Twitter, a #infertilpandy estoy comenzando a entender que esto que estoy viviendo, el dolor, el sufrimiento, la rabia tan grande...no es sólo mío, que mi camino es el camino de muchas, y creo que esto me ha dado fuerzas para dar este paso y gritar, gritar lo que llevaba dentro y me estaba haciendo tanto daño.
      Mil besos!!!
      Hachelita.

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    2. Hola Hachelita,

      Pues estoy bien, viviendo esta nueva etapa pero con miedos, creo que irán conmigo siempre, estoy de 10+6 y deseando verle y escuchar su latido otra vez. Es una experiencia especial y deseo que tu y Noe, ahora, y todas las compis de esta lucha puedan vivirla. Como es posible que algo tan bonito nos cueste tanto sufrimiento y dolor, que injusta es la vida, deberíamos poder ser madres nada más desearlo. Ahora me toca vivir esto pero creo que nunca olvidaré mi propio calvario.
      Para mi fue de gran ayuda el blog, fue como si me quitara una losa que llevaba encima como si de repente empezara a ver la vida por otros ojos distintos, durante muchos años me había engañado a mi misma diciendo que los negativos no me afectaban pero si lo hacían cada vez me metía más para adentro, lo mismo que cuentas tu. Pero fue conocer a Noe y darme cuenta que no estaba sóla que esto pasaba que era normal, y tan normal fue que un día se lo conté a mi Jefa directa y entonces si que me quité algo, que me estaba impidendo crecer. Y al mes estaba cantando mi positivo. Creo que parte de mi exito es obra de Noe y de su maravilloso blog donde me he encontrado gente estupenda.
      Muchos besos guapa e informanos de los avances, Mareima.

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  6. Me has hecho llorar, Hachelita. Tu historia es una muestra más de lo valientes que somos. Te deseo lo mejor para mañana, y piensa que pase lo que pase, aquí estaremos.
    @aporlosgemelos

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    1. Muchas gracias wapi!!
      Ay, que duro es esto eh?? Somos valientes, muy valientes. Y muy fuertes.
      Gracias por leerme y entenderme. Es tan importante para mi...tengo pánico de explicar mis sentimientos, de contarlos.
      Y sentir que lo entendéis, que también son vuestros sentimientos...es un alivio y me da fuerzas para seguir, para plantearme quizá algún día compartir esto con mi gente.
      Nos vemos en Twiter, bomboncito.
      Hachelita

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  7. Q sinceridad!y q valentia!se m encog l corazon!yo os apoyo a todas!ay q luxar!ojala des una buena noticia!y si no aqi estaremos!surt

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    1. Gracias Patri!
      De momento ha sido una buena noticia!!
      Estoy que no me lo creo, jeje.
      Gracias, de verdad.
      Muak
      Hachelita

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  8. Te deseo suerte y que nunca pierdas la esperanza.
    A mi particularmente leerlo me ha costado, porqué escuchar estos temas y hablarlos me producen ansiedad. Ahora mismo sigo mareada por la lectura de tu historia.
    Yo particularmente llevo seis años agonizando... Admiro tu valentía por compartirlo ya que yo sigo cerrada...sola en mi mundo.
    Mucha mucha fuerzaaaaaa

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    1. Anita, bonita...
      Te entiendo, llevar todo el peso tú sola...es tan duro...
      Yo te puedo decir mil cosas, pero no servirán de nada porque tiene que llegar el momento en que tú sientas que puedes empezar a compartir, o al menos, a intentarlo.
      Lo único que puedo hacer es decirte lo que me ha ayudado a mi.
      Encontrar a Noe y su blog fue el inicio, leer nuestra desgracia y poder sonreir o incluso reir con ello...hizo que mi mente y mi corazón se relajaran un poco.
      Y cuando montó el grupo de twitter #infertilpandy...no sabes lo que ha sido para mi conocer a todas las chicas del grupo. Son gente increible, que siempre tienen una palabra de apoyo y cariño. Allí he podido mostrar lo que sentía y a la vez, he podido dar apoyo y cariño, no sentirme el ombligo del mundo y la desgraciada con un problema...
      Todo ello, día a día, han hecho mella en mi, en mi cabezota dura y en mi corazón, y me han dado fuerza para pedirle a Noe que publicara mi historia.
      Mi próximo objetivo...mi familia.
      Y ya no lo veo imposible.
      Pásate por #infertilpandy, ya verás que chicas, es que son lo más, de verdad. Intenta al menos compartir con unas extrañas que están pasando por el mismo trago que tú. O no compartas si no quieras, pero entra.
      Un abrazo de oso enorme, y mucho ánimo, y fuerza.
      Mua!!
      Hachelita

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  9. Ya es el dia siguiente y por la tarde...todavía no has escrito... o estás encerrada en tu casa llorando (que sería totalmente comprensible) o estás celebrándolo por todo lo alto en una de esas playas maravillosas que tiene tu isla (que también seria comprensible). En ambos casos te leo, te entiendo, me pongo en tu lugar, me reflejo, te lloro, te apoyo, te animo...no eres la única y no estás sola...somos muchas! Mira por donde estamos todas aquí sintiendo tus miedos, tu ansiedad, tu nerviosismo, mala leche, envidias, celos, esperanzas, angustias, sueños y desesperación...y más desesperación...
    Eres valiente, sincera, sensible, generosa...tu hombre debe sentirse orgulloso de ti por tu fortaleza, tu empuje...porque no es nada fácil...Fácil es tenerlo a la primera! Como dice un refrán "Mientras más difícil más bello; mientras más imposible, mejor" Pues ese es nuestro camino...el más difícil, el que tardas más en recorrerlo, el que te agota física y psíquicamente pero...cuando llega...cuando llega debe de saber a gloria...debes de sentirte en la cima del mundo...debe de tocarte una banda sonora como al final de las pelis americanas...y encima cuando llegas sabes que tienes un montón de seguidoras que se van a alegrar más incluso que todas tus amigas, porque somos todas madrinas de estos bebes tan complicados y deseados...
    No dudo ni un solo instante en que lo conseguiremos...ni un solo instante.
    De hecho después de leer tu mail ya sé por qué yo no me quedo... porque tomo canela!!!!!! jajajaja todo este tiempo intentadolo en mis días fértiles y va y la clave la tiene la canela que tomo en los postres!!! Ya está claro!!!!Fuera canela!!!Al siguiente mes SEGURO!!!jajaja ;-)
    Un beso corazón!!!!
    Y un beso a todas!!!

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    1. Ay, Helen...!!!
      Sí que es duro el camino que nos ha tocado...
      Pero hay una cosa que he descubierto y que es maravillosa y es la solidaridad que tenemos las unas con las otras.
      Para mi era imposible poder alegrarme porque una mujer quedara embarazada. Más bien todo lo contrario, bajón, llorera, rabia, envidia...
      Y si a una de nosotras le llega el milagro...lo siento cómo si fuera mío. Soy feliz!! ¿Sabes lo que es sentir eso?
      Para mi es impresionante....
      Y sí, estos niños maravillosos que irán viniendo poco a poco tendrán una familia enorme, una familia de chicas maravillosas.
      Aichhhhh!!!!! Deja la canela YA!!!!! Ja,ja,ja,ja.
      Qué locas nos volvemos, cómo nos condiciona la vida...
      Un beso de gigante.
      Hachelita

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  10. Chicas!! Beta positiva, 133!! Emocionada, sorprendida...aún en una nube. Mañana os escribo y os cuento más, me voy a cenar?
    Un beso enorme y mil gracias x vuestro apoyo.
    Mañana vuelvo más tranquila!
    Hachelita

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    1. Hoy he entrado con esta 4 veces pensando si tendrías ganas de escribir. Cuanto me alegro, mañana nos cuentas, disfruta el momento. Enhorabuena!!!!
      Muchas besos Mareima

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    2. Jo q bin!!yo tb h entrado unas ctas veces!!disfruta!Felicidades!!

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    3. Hola,soy la mama de Noemi,continuamente entro para ver que nuevas noticias hay, por parte de unas y de otras.estoy enganchada al blog y son varias veces las que entro.
      Hachelita, enhorabuena por ese positivo,BIEN BIEN Y BIEN ya verás como todo camino de espinas tiene su recompensa. Me he quedado muerta por todo lo que cuentan, que sufrimiento, que calvario.COMO HE LLORADO Y NO ERES MI HIJA. Como el ser humano puede aguantar tanto....
      Sois todas una heroínas, probablemente yo no sé si habría aguantado tanto.

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    4. Hola Mª Dolores,
      Se me acaba de parar el corazón al leerte.
      No puedo parar de llorar...
      No se, no me esperaba que alguien que no estuviera pasando por esto pudiera leer lo que escribí ayer, y que fueras tú, la mamá de Noe...
      Ay, no sé, es que me he quedado en blanco. Es como si lo hubiera leído mi madre. No sé explicarlo.
      Gracias...
      Tienes una hija que no te lo imaginas, para mi ha sido una luz entre tanta oscuridad.
      Un beso enorme, un abrazo, más besos y más abrazos!
      Hachelita
      (Por cierto, tú también lo habrías aguantado. No se cómo se hace, pero se aguanta).

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  11. Mis más sinceras enhorabuenas!!! El talismán es este blog!!!! Lo estoy comprobando!! O es este mes de julio!!O es soltar aquí toda la carga y quedarte liberada de la angustia!
    Propongo ir a Menorca a casa de Hachelita a celebrarlo... ;-) jajajajajaja
    Os quiero a las dos, tanto a Noe como a Hachelita del sillón a la cama, de la cama al sillón los tres primeros meses...bueno pasando por la silla de delante del ordenador para escribirnos claro!
    Pero oye yo también quiero participar de vuestro triunfo! Contadnos las reacciones de vuestra familia y amigos!Para que pueda ponerme un poco en vuestro lugar y saborear la gloria!!!! Hacerle la peineta al pasillo de la compresas y tampones! Sois de la pandi de "Nomorecompresas" que guayyyyyyy!!!!! Y podeis hacer un sorteo de palitos! De todas las pruebas que seguro teneis almacenada en el cajón escondidas debajo de las bragas...que oye! la economía de una infértil se resiente mucho cada año que pasa!!Y tenemos que ayudarnos unas a otras!jajaja
    Ayyyyyyy si la clave estuviera en este mes de julio...yo estoy en ello...aquí pinchándome y contándome folis. Esperando que crezcan dia a dia...estoy visualizándolos...a ver si ayuda...Y yo aquí en mi batalla...que sigo con mi mono-tema...runrun en mi cabeza...con todos los dedos del cuerpo cruzados, y lazos rojos cogidos con imperdibles a todas las prendas de ropa (que me han dicho que funciona!jajajaja)
    Pero jolin como ayuda saber que las cosas van saliendo bien. Primero una...luego otra...despacito...a cuenta gotas...pero llega!
    Un besazo muy grande y a vivir que son dos días!!!!
    Ah!!!! Enhorabuena a la abuela de la pandi!!!!!Eres nuestra primera abuela!! La "abuela oficial" ;-) ya nadie te quita ese puesto jajaja La number one!!!

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  12. Hola Helen!!
    Gracias.....!!!!!
    El talisman es todo lo que has dicho y la #infertilpandy del Twitter. Es la caña...
    Encantada de que vengáis todas a mi casa, pero vivo en 40 metros, veremos como apañarnos, jeje (ya os había dicho que llevo 3 años buscando un piso más grande para cuando llegara el momento!!)
    Pues yo te voy a decepcionar. No se lo hemos contado a nadie.
    Este ciclo ha sido top secret y como todavía no me fío...prefiero no contarlo a mi gente. Creo que esperaré hasta los 3 meses, o al menos hasta la semana del 5 de agosto que me hagan una eco, ya veremos.
    Es que es raro, porque estoy súper contenta, con un sentimiento de alegría que hacía mucho, mucho, muchísimo que no tenía, pero a la vez mi mente me manda señales de prudencia, así es que es un poco sí, pero no.
    Es una pena no poder disfrutarlo al 100%, con la inocencia de la primera vez, o del principio cuando este camino no me había dejado huella para siempre, pero...
    No estoy negativa, no!!! Pero sí prudente.
    Ja,jajajaja!! Yo esta vez no tengo ninguna prueba escondida...!!! Se me acabaron con el anterior ciclo FIV y para este no he comprado!!!!!!!! Alucinante pero cierto, de verdad, lo juro.
    Estás ya en ello???Ay, que bien, que alegría, ojalá sea tu momento también porque ya vale...nos lo merecemos!!!
    Cruzaré los dedos por tí. Y deja la canela, jajajaja!!!!
    Pásate por #infertilpandy y mantenme informada!!!
    Un besazo
    Hachelita

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  13. Hachelita enhorabuena guapa! A cuidarse mucho muchísimo!!
    Un abrazo des de Ferreries.
    Sandra

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  14. Hachelita me llena de Felicidad leer tu positivo Besos y muchos mimitos

    Gracias por compartir tu historia, no estás sola, no estamos solas

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  15. Hola a todas. Esta mañana he descubierto este blog y desde entonces no he podido dejar de leer (y son ya las 20.00!!). Con cada entrada de cada una de vosotras me he sentido identificada, y eso, que apenas tengo motivos porque "solo" llevamos dos años intentándolo aunque he pasado por dos abortos con legrado y un tercero "por determinar" (creemos que fue un bioquímico). Sin embargo, no he podido evitar el escribir aquí (y es la primera vez que escribo en un blog o foro o cualquiera de estas cosas) porque todo tu principio, Hachelita, es clavado al mío. Ese momento del positivo que no llega. Que cuando llega no te lo crees...además a mí me pilló con exámenes de oposiciones de por medio...la alegría inmensa de haberlo conseguido finalmente.....y una mañana, vas al servicio y...oooohhh, hay está...estás manchando....corriendo al hospital. Cuando te dicen que no, que no va todo bien y que no hace falta que hagas reposo relativo porque, total, si lo tienes que perder lo vas a perder (palabras textuales....) en fin, que contaros que no sepáis.
    Has expresado como si fueran mías las palabras, todos esos sentimientos de la pérdida y de cómo aparecen los familiares cuando lo único que necesitas es estar en casa, con tu pareja y llorar, llorar como nunca lo has hecho porque aquello que tanto deseabas, aquella felicidad que sentías, te la arrebatan.
    Desde esta mañana me he sentido tan identificada con todas vosotras, he reido, he llorado, y ahora no puedo más que daros las gracias porque hoy he visto que no soy un bicho raro por no alegrarme por los embarazos de mis amigos, por no querer escuchar las gracias de mi sobrino de apenas dos años, por no poder hablar con mi madre sobre esto porque "yo lo que estoy es obsesionada"...y tantas otras situaciones.
    Perdonad por esta entrada taaaaan larga, pero he ido acumulando tanto hoy, que no he podido resumir.
    No quiero despedirme sin dar mi más sincera Enhorabuena a Noé (gracias por este blog!!! eres una luchadora nata...de mayor quiere ser como tú....jejejeje) y a ti Hachelita por haber conseguido nuestro sueño. Mucho ánimo, ya veréis como todo irá bien!
    Patriki

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    Respuestas
    1. Hola Patriki, te leí ayer y no me ha dado tiempo a contestarte antes, tenía que sacar el post para hatxelita porque me lo pedía el cuerpo. Ya he visto que habías comentado ahí también. Por la parte que me toca, sólo decirte que gracias, gracias porque cada comentario vuestro hace que yo tampoco sea un bicho raro. Por desgracia somos muchas en esta situación...Dices que sólo llevas dos años...y yo sé cómo te queman encima, va pasando el tiempo tán rápido y a la vez tan lento...verdad?
      Sólo te puedo decir que bienvenida!!! Que aquí no estás sóla
      y por supuesto que no eres un bicho raro por sentir como sientes....
      Ojalá tu sueño se cumpla pronto y lo compartas con nosotras. De mientras, aquí seguiremos.
      Un abrazo muy grande
      Noe

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  16. Hola, he empezado a seguirte desde México, sé y comprendo. Solo mando un abrazo. Brenda

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